المستقبل الروش للشاب المصري الروش

المكان .. أي حتة ف مصر
الزمان يوم من أيام عام2060
الحفيدة : جدو تامر إزيك ..
الجد : الحمد لله يا كتكوتة بخير ....
الحفيدة : على فكرة بقى يا جدو ...حلو أوي البدي اللي انت لابسه ده .. بس ده موضة قديمة قوي يا جدو .
الجد : يا بنتي أنا راجل دقة قديمة وبالبس زي ما جيلنا اتعود وحسب التقاليد القديمة بتاعتنا
الحفيدة : أيوه بس مش حاسس إنك مخنوق وانت لابسه؟
الجد : أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي مفروض الكل يلبسه ويحافظ عليه .. فين أيام زمان لما كنا نلبس البدي اللي مبين البطن والظهربس، مع البنطلون السترتش الجلد والجوانتي الجلد... كانت حاجة آخر روشنة
الحفيدة : ياه يا جدو .. ده انتوا كان ليكم تقاليد غريبة خالص
الجد : وهو انتي فاكرة إن أيامكم دي أيام؟ يا بنتي أيامكو دي ما يعلم بيها إلا ربنا .. فين أيام سنة 2007م ، هو الواحد فينا كان يستجري يشرب سيجارة البانجو ولا يسحب له سطر بودرة قدام أبوه؟

طب ده الدنيا كانت تتقلب ساعتها وما تتعدلش .. أمال إيه .. كان فيه حاجة اسمها أخلاق .....
الحفيدة : معقول يا جدو؟ للدرجة دي!!؟؟
الجد: أمال انتي فاكرة إيه.
وبعدين كانت الست من دول ما تلبسش اللبس الخليع بتاع اليومين دول .. يعني الجيبة كان لا يقل طولها عن شبر ونص .. وكانوا الستات يلبسوا فوقيها بلوزة باستمرار .. و احتمال يرشقوا نفسهم فى اى بنطلون مش زي دلوقتي!
الحفيدة: يا خبر. وإيه كمان ياجدو
الجد: ح أقول لك إيه ولا إيه .. يعني خدي عندك مثلاً .. زمان كنا نسمع الطرب الأصيل لمطربين حقيقيين زي تامر حسني ، وعمرو دياب ، وكانت الأغنية مدتها أكثر من دقيقتين متواصلين من الطرب الأصيل والموسيقى الهادية الراسية اللي تعمر النافوخ بصحيح كانوا مطربين روشين طحن .
والافلام كانت تعمل حاجتين يا تجيب كأبه يا تخليك تنحرف
الحفيدة: وبعدين
الجد: وبعدين كنا نسمع على حاجة اسمها اسطوانات ليزر ، ودي صحيح انقرضت ، بس كان ليها طعم عن دلوقتي ، يا سلام لما كنا نحطها في الووكمان ونعلقه في حزام البنطلون ونمشي في الشارع كده ،، كانت أيام جميلة ولا الام بي ثري كان اخر تحفنه ولا تسحبيلك موبيل وتفتحي البلوتوث هتتعرفي على نص شباب الكلية وانتى واقفه مكانك
الحفيدة: حكاويك ممتعة قوي يا جدو.

ثانية واحدة بس لما أصحي سوسو صاحبي لأنه بايت معايا في الأوضة من امبارح ..
بعد عدة دقائق) هيه يا جدو. وبعدين
الجد : أحلى أيام بقى كانت أيام الدراسة ، الفصل كان على أيامنا رايق وعدد التلاميذ فيه ما يزيدش عن ستين سبعين تلميذ ، وكنا ساعتها بنعرف نفهم الدرس كويس مش زي دلوقتي ، وكانت الشوارع أيامها فاضية لأن مصر كلها كان تعدادها 76 مليون مش أكثر ، تخيلي بقى الروقان اللي كنا فيه؟
الحفيدة : 76 مليون بس؟!!
الجد: أمال إيه. علشان كده كانت كل حاجة رخيصة ، يعني مثلاً كيلو اللحمة يوم ما يضربه الدم كان يبقى بخمسة واربعين جنيه أو بخمسين جنيه ، وكان أطخن جوز جزمة ب 250 جنيه ، وكان الواحد يقدر يشتري شقة تمليك بـ 200الف جنيه بس .. وكان الدولار بسبعة جنيه بس تخيلي بقى؟
الحفيدة : ما هو علشان كده كان الجواز على أيامكم كان سهل خالص
الجد : أمال .. ده احنا الواحد مننا كان بمجرد ما يوصل سن 45 سنة يبتدي يفكر في الجواز على طول ، وما كانش عندنا الأفكار الغريبة اللي بتعملوها دلوقتي زي إن البنت تعاشر الولد كام سنه قبل الجواز علشان يتعرفوا على بعض أكثر زيك انتي وسوسو صاحبك ، أنا شخصياً شايف إن ده وضع مش لطيف ،
ده احنا يا بنتي على أيامنا كان لا يمكن البنت تتأخر بره البيت عن الساعة أربعة صباحاً ، طب ده باباها كان ممكن ساعتها يخاصمها
الحفيدة : ده انتوا كنتوا متزمتين خالص ياجدو !!!
الجد: يا بنتي إحنا اتربينا على الأخلاق والفضيلة والعادات والتقاليد.
يعني كان الواحد مننا زمان لما يدخل الأسانسير ويلاقي جاره في الأسانسير ممكن يفكر يصبح عليه ، ومش بعيد كان يسأله عن أحواله .. وكانوا أهل الفن محتشمين جداً وكانوا دايماً يطلعوا بالكومبليزون والمايوهات البيكيني ، وكان لا يمكن التلفزيون يذيع أفلام جنسية في السهرة زي كل احدى وخميس دلوقتي ، والمذيعات كانوا يقعدوا جنب الضيف مش على ركبته زي دلوقتي.. هيـ يـ يـ يـ ـه الله يرحم دي أيام > >الحفيدة : رايح فين يا جدو > >الجد : أصلي كنت موصي الجزار على اتنين كيلو لحمة وأعطيته ثلاثة آلاف جنيه عربون وعايز أروح أطمن إذا كانت اللحمة وصلت ولا لأ .. تشاو .. سي يو .................................................................................................

تانى اسبوع فى نفس العام ..
الحفيدة: إيه يا جدو تامر. بقى لي زمان ما قعدتش معاك ..ْ
الجد : وهو أنا عارف أتلم عليكي خالص ..
الحفيدة: أصل أنا وصاحبي أخدنا الولد من الحضانة.
الجد: ولد!! ولد إيه اللي أخدتوه من الحضانة؟
الحفيدة : آه صحيح أنا نسيت أقول لك .. أصل أنا جبت ولد من سوسو صاحبي .. الجد (وقد احولت عيناه قليلاً): يا بنتي هو انتو اتجوزتوا لسه.
الحفيدة: يا سلام عليك يا جدو. إنت عليك تحاكيم غريبة .. طيب إيه اللي يمنع نخلف من غير جواز
الجد: ما ينفعشي يا بنتي ..
الحفيدة: أنا شخصياً عملتها ونفعت.
الجد: مشكلتي إني ما باعرفش أزعل منك ياكتكوتة
وسميتوا المحروس إيه بقى..
الحفيدة: سميناه ...دوت كوم).
الجد: نعم. دوت كوم؟ .. أنعم وأكرم... وده بقى لما تعوزي تنادي له تعملى ايه ؟

تدوسي (إنتر) ولا إيه بالضبط ..
الحفيدة:ههههههههه . إيه الخفة دي يا جدو .. والله فكرة .. لما أعوز أنده له أدوس إنتر .. ولما أحب أقول له روح أوضتك أدوس (ألت وإف4) .
الجد: وأخدتوه من الحضانة ووديتوه فين بقى
الحفيدة: وديناه النادي الصهيوني.
الجد: النادي الصهيوني
الحفيدة: أيوه. ده نادي جميل معمول برعاية كبار رجال الأعمال .. وتحت رعاية وزارة الشؤون الاجتماعية .. وده بيعلم الأطفال حاجات ظريفة خالص ومصاريفه رخيصة جداً ..ء وبعدين الولد الكويس ممكن يبعتوه يكمل تعليم في إسرائيل على نفقة وزارة الزراعة .. الجد: إشمعنى وزارة الزراعة يعني. وإيه دخلها في الموضوع ده ..
الحفيدة: أنا عارفة بقى يا جدو المهم حد يتكفل بالدفع وخلاص. أصل (امين ابظبظ ) وزير الزراعة ده راجل متفتح قوي ..
الجد: نعم. قلتي مين ....
الحفيدة: أيوه يا جدو. إزاي مش عارف اسم وزير الزراعة ..
الجد: أنا أصلي كبرت وصحتي مش مساعداني أفتكر المعلومات دي. طيب قولي لي .. مين وزير الإعلام دلوقتي ..
الحفيدة: قصدك ..... انكل انس الفقي
الجد (وقد ظهرت عليه علامات التشنج والاحتقان وبدأ الزبد يسيل من فمه).
الحفيدة: إيه الأسئلة الكتيرة دي يا جدو .. ومالك بتبص حواليك كده ..
الجد: طيب قولي لي (يقترب منها هامساً في أذنها وهو يرتجف ويسألها سؤالاً ما. ثم يضع يده على فمها قبل أن تجيب قائلاً: قولي لي الإجابة في ودني.
الحفيدة (مذهولة من تصرف الجد): حاضر يا جدو (وتهمس في إذنه بالإجابة).
الجد (وقد ازرق وجهه. وتمددت أطرافه. وأصابه التشنج والصرع ) : حسبي الله ونعم الوكيل ..حسبي الله ونعم الوكيل ..
الحفيدة: جدو. جدو

ودا من ايه سؤال أيه دا